Еще минуту назад все было тихо и вдруг из детской раздаются недвусмысленные крики и вопли: ваши дети снова дерутся. Вы со вздохом бросаете все дела и спешите на помощь. Конечно, вряд ли есть зрелище, более неприятное родительскому глазу, чем вид дерущихся детей. Вы не устаете поражаться: откуда столько злобы и жестокости по отношению к родному человеку? И ведь знаете: они жить не могут друг без друга.

Предотвратить легче? Нередко родители пытаются вмешаться в ход событий, но такие попытки не приносят желаемого результата. Если даже развитие драки удается остановить, конфликтная ситуация никуда не девается. А ведь именно с нее все и началось. Мы редко задумываемся над тем, почему дети ссорятся и дерутся, но, безусловно, всем участникам событий было бы намного легче, если бы мы осознали свою роль в этом неприятном явлении. Ведь у каждого конфликта есть причина. Итак, если ваши дети часто дерутся, уместно задуматься над тем, насколько правильно вы строите отношения между ними? Драку легко спровоцировать, если:

• постоянно сравнивать детей между собой, поддерживая дух соперничества между ними: "Ну почему ты такой неаккуратный, посмотри на сестру!", "Какая же ты неумеха! Твой брат в этом возрасте уже сам завязывал шнурки." А что бы вы почувствовали по отношению к родному брату/сестре, если бы в неприятной для вас ситуации его привели в пример? Дети чувствуют то же самое. При первом удобном случае они непременно отомстят, уж не сомневайтесь. Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем, взывая не к его ошибкам, а к его успехам: "Ты так быстро выучил стихотворение, молодец! А вот над математикой придется немного поработать, согласен?"

• Неуважительно относиться к отличительным чертам ребенка, выставляя напоказ его недостатки, обсуждать их с другими людьми в его присутствии.

• Если вы видите, что ребята устали, раздражены (оба или даже один из них), подсознательно создают конфликтную ситуацию, чтобы выплеснуть эмоции, сразу же вмешайтесь! Например, предложите поиграть вместе с ними, уведите раздраженного малыша, предложите выпить чай, посмотреть мультфильм. Даже если вы в этот момент чем-то заняты, лучше отвлечься на 10 минут в самом начале ситуации, сохранив тем самым нервы и спокойствие в семье.

Если они все-таки подрались… Предположим, вы осознали возможные причины драки, стараетесь правильно вести себя, чтобы предотвращать их, но дети все равно дерутся. Как же научиться останавливать драку, не выходя при этом из себя, и научить своих детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько несложных правил, которые не только легко запомнить, но и выполнять. • Не заступайтесь ни за одного из детей, не вставайте ни на чью сторону. Брать на себя роль судьи, адвоката и прокура в одном лице, утешать невиновного и наказывать виноватого — бесперспективно. Видите, что кто-то из детей может пострадать? Вмешайтесь. Если один из них взял палку, молча отберите ее, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но молча и дружелюбно, то ответственность за драку все еще будет лежать на самих детях. Если же вы видите, что драчунов необходимо разнять, молча и спокойно уведите детей с места происшествия, разведите по комнатам, где они могли бы остыть и успокоиться.

• Успокойте своих драчунов. Присядьте рядом, чтo¬бы стать с ними одного роста (это важно для детей). Ласково дотроньтесь до каждого, примирительно посмотрите, не осуждая, не сердясь. Не стоит угрожать фразами вроде "Если вы сейчас же не прекратите, я закрою вас на ключ в комнатах и будите сидеть до тех пор, пока… • Не выносите приговор, создайте одинаковые условия в этом конфликте. Например, если ваши дети не могут выбрать, какой мультфильм (телеканал) смотреть, не надо уговаривать никого из них уступить другому, гораздо лучше попытаться научить их договариваться, самоустранившись. Например, таким образом: "Когда вы решите, что будем смотреть, подойдете ко мне и скажете, я включу телевизор". Не факт, что у ребят получится договориться сразу, но шаг в этом направлении будет сделан. Если дети не могут поделить что-либо или прийти к согласию по поводу игрушки, мультфильма или книги, научите их устанавливать очередность, сменять друг друга. Например, договоритесь, что сегодня вечером книгу для чтения выбирает один, а завтра — другой. А по¬скольку перед сном конфликтных ситуаций лучше избегать любым способом, договоритесь, что книги вы читаете вместе с мужем: вы — одному, он — другому. На это уйдет не больше 10-15 минут, а почва для конфликта исчезнет.

• Не отрицайте негативные эмоции, которые совершенно точно испытывают оба участника конфликта: "Ты же любишь сестру, ты не можешь так ее обижать!" или даже: "Ведь ты такой добрый мальчик, я не верю, что ты мог так рассердиться". Отказывать ребенку в праве испытывать те или иные чувства — недопустимо. Ведь даже мы, взрослые, испытываем порой очень отрицательные эмоции по отношению к близким, к детям...

• Не заставляйте братьев и сестер делиться друг с другом, не уговаривайте уступить (например, старшего уступить младшему, мальчика — девочке). Дети, возможно, уступят, поддавшись вашему авторитету, однако причина конфликта никуда не денется, а при первом удобном случае дети отомстят за насильственное решение.

• Не кричите на детей, не шлепайте их, не растаскивайте в стороны, как котят. Вы, безусловно, сильнее и наделены властью, но дети сразу поймут, что преимущество имеет то, кто сильнее. Тогда уж им бесполезно будет рассказывать о цивилизованных способах решения конфликта.

•Научите их договариваться таким образом, что-бы в выигрыше оставались обе стороны. Только в этом случае конфликт можно считать исчерпанным.

Помните, что постоянные уступки и компромисс — это не выход, это проблему не решит. Договариваться начинайте, когда дети успокоятся и остынут. Если же они злятся, проговорите вслух, но только не давая оценок и не осуждая участников, то, что видите во время драки. Ведь в порыве злости и ярости мы редко контролируем свои действия. Взглянув на происшедшее вашими глазами, ребенок может осознать общую картину происходящего, понять, что, возможно, он что-то делает не так. Не стоит осуждать ребят — они займут оборонительную позицию и начнут искать себе оправдания. Если сын говорит: "Я ненавижу своего брата", не надо стыдить его, скажите: "Я понимаю, что сейчас ты очень сердит на него". Отрицательные чувства, к которым относятся с пониманием и переживанием, утрачивают свою силу. Именно поэтому сочувствие — это лучшая помощь в сложной ситуации.

Между прочем… Если вы не справляетесь с собой Если вы понимаете, что ничего конструктивного не можете предложить своим детям, если вам невыносимо наблюдать за разгоревшейся сценой, просто... уйдите из дома. Только не хлопая дверью, с угрозами вроде "Уйду и не вернусь!", а просто пойдите прогуляйтесь. Во-первых, дети поймут, что лишились зрителя и потенциального арбитра, во-вторых, вы озадачите их: без крика, без шума, просто уйти? Дети постарше, возможно, даже почувствуют свою вину за то, что своей дракой доставили вам столько неудобств, были настолько невнимательны. Кстати, не только спокойный уход из дома, но и любой неожиданный поступок может вернуть ребят к действительности. Например, если они начинают ссориться, начните комментировать их действия голосом какого-нибудь хорошо узнаваемого и любимого киногероя. Дети развеселятся и, скорее всего, причина конфликта забудется сама собой.